Amigdala&paura

Vorrei dire a tutti come mi sento. Vorrei dire a tutti che per la prima volta io non ci vedo un senso. Vorrei che le persone a cui io voglio bene sappiano che io sono sempre la stessa, che non è cambiato nulla, che dentro di me io voglio la felicità, la libertà, la spensieratezza.

Ma io non riesco a vivere la vita come la vivevo prima. Mi sento tanti dolori dentro che forse in tutti questi anni non ho tirato fuori. È come se io avessi vissuto le mie assenze più che le mie presenze. Vuota.

Sono rinchiusa dentro me stessa, sono rinchiusa dentro questa scatola, e non riesco ad uscire ora.

Mi vergogno di non riuscire più ad avere quella luce. Mi vergogno di non riuscire più ad avere una conversazione senza che la mia testa prenda il sopravvento. Mi vergogno di non riuscire ad andare da mia madre. Mi vergogno di non riuscire a passare del tempo con i miei nonni. Ho sempre paura che mi prenda il panico, che mi prenda un momento di forte tristezza.

Non è colpa di nessuno. Vorrei che tutti sapessero che non è colpa di nessuno. Non sento più il mio peso.

È come se il vuoto e il dolore avessero preso il sopravvento dentro di me, e come se io non riuscissi più a coltivare i miei fiori. Non vedo più i colori. Ho tanta paura.